necesito descargarme, necesito sacar todo lo que tengo adentro de una vez. duele esto. duele que una de las personas más importantes de tu vida se cague en vos. duele que se cague en todo lo que le diste, en que jamás le fallaste, en que no la dejaste sola y estuviste siempre ahí. duele haber dado tanto y recibir solo mierda y más mierda. ¿por que? ¿me lo merecía? si yo se que no, ¿por que me lo pregunto? no entiendo tampoco porque me afecta tanto, si a vos no. me acuerdo que desde hace meses más de una persona me advirtió que iba a pasar esto y yo no lo quería creer, yo decía que no, que no ibas a cambiar, que no te ibas a cagar en nuestra amistad, en todo lo que pasamos juntas. y al fin y al cabo fue lo que pasó. y no es eso lo que más me duele. también inventaste cosas que yo jamás hice. falsa? si estuve siempre para vos aun cuando no te lo merecías, aun cuando si yo te necesitaba, todo lo que conseguía de tu parte eran respuestas monosílabas para solucionar mis problemas, las cuales eran, sinceramente, lo mismo que nada. y cuando decidí decirte todo, lo único que recibí de tu parte fue que aceptaras lo que yo decía, y te terminaras de alejar. quise arreglar las cosas varias veces y no mostraste el más mínimo interés, te escapabas, o respondías que ya no se podía volver atrás, que "ya fue". y duele, ¿sabes? porque hace meses estoy hecha mierda mientras vos con tus nuevas amigas que te cagan salís y te divertís. sufro enterándome las pelotudeces que haces, y no pudiendo estar al lado tuyo para cagarte a pedos, para decirte "no te das cuenta de la pelotudes que estás haciendo? sos enferma?" me duele en el alma. pero por mi parte ya no voy a hacer más nada, por lo menos por ahora. porque ya hice demasiado sin recibir nada a cambio, porque tenes otros intereses, otras cosas más importantes que las personas que estuvieron siempre al lado tuyo, más importantes que yo. y lo que más me duele es saber que mientras escribo esto que no creo que leas, se me caen las lágrimas, lágrimas que son sinceras porque te extraño y necesito como nunca, porque no la estoy pasando bien, porque quiero tenerte al lado mío para bancarme, abrazarme, para que nos caguemos de risa, no se, para saber que cuento con vos, porque quiero que seas la mina de antes que nunca me hubiese fallado, que decía "EL ORGULLO ENTRE AMIGAS NO EXISTE". pero no, ya no sos así, cambiaste, o demostraste quien realmente sos. no se. solo se que estoy cansada de llorar todos los días hace meses, por vos. de extrañarte y dejar de lado toda la bronca para intentar arreglar las cosas y no recibir nada a cambio. me cansé. solo te deseo lo mejor del mundo, creo que a pesar de todo te lo mereces, porque no sos una mala mina, porque en su momento fuiste incondicional para mi a pesar de todo lo que esté pasando ahora y este último tiempo.
"eras mi mejor amiga, ahora sos solo una persona que creía conocer" una lástima sentir eso, quizás algún día todo vuelva a ser como antes, vuelvas a ser la mina esa incondicional que jamás me hubiese fallado, que decía que las amigas están antes que todo en la vida, que vuelvas a ser la de antes, puede pasar, como dirías vos.. "con el tiempo vamos a ver que pasa".
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